这个星期过得很痛苦！刚在开始写的时候就在想到底怎样的语言才能表达我的心情。说痛苦，好象被人冲击了很多观念，感觉这个世界不是自私而是冷淡。是自己不够明白有些人的想法，也许情绪化是女人的本性，的确是明白无理取闹好象从来都是女人的专利。是不是有很多事情不需要太多的理由包括爱与恨，说不在意真的很难，她们毕竟是你的生活中的一部分，人的世界怎会不顾及别人的感受可以肆无忌惮地任由自己？其实sally说我的一些缺点只能说我们都是长大中的孩子，都有这里那里的缺点只是明显化了吧。觉得自己是个弱者，原因很简单最近泪水多了！是我太在意了吧。他说我碰到了一些“难搞”的人，是啊，相对于他，我碰到了太多的复杂，可是想想我把复杂的概念缩小了很多。毕竟复杂不会只存在于“情”上还有许许多多方面。我把世界看得太人性化那么自己的问题也就暴露了来，想起kevin曾经的网页名字：玩玩而已，何必认真……终于开始明白了，认真不是错而是一种伤害，认真不一定快乐但认真游戏的人一定快乐，我做到了认真却做不到游戏…… 看了一本书：吴淡如的。写的是爱情生活的观点，说是这样说，看看内容都是些处世方式，让我欣赏的也只是她的认真与玩的结合。感觉很多东西再冲击自己的思想、观点，有种挣扎、迷茫、不知所措……但不管怎样，我还是淡淡地品尝出幸福的味道，因为看到身边的人因寂寞而相爱，最想做的是什么？狂笑……笑她们的可耻（严重了点吧，呵呵）曾经记得因寂寞而相爱的人是最大的蠢人。听着她们滔滔不绝说着怎么控制，觉得是种炫耀。爱情——从某种程度上而言她们是妒忌因为不曾拥有，把一切说得了如指掌，在我 眼里除了荒唐还是荒唐。好象觉得自己说得太过了一点，对哦！游戏的人又怎么会介意这些崇高的东西那些她们所谓可笑的东西呢？所以觉得自己是幸福的，因为错过了，因为明白了什么是宁缺勿烂（滥）……所以我告诉自己：绝不因为寂寞和体验而相爱……我珍惜现在我的幸福，我会告诉自己每一天能拥有是你的幸福所以绝不可以让它轻易离开。 还记得那句话吗？我爱我争取……我不爱我放手……

     好久没有在这里写BLOG,到不是懒而是没有什么感想.
     现在每晚都会和他一起吃饭,是那种很舒服的感觉没有拘束又象朋友,短短的2小时我已经觉得足够了.那份安定和轻松是我无法用语言来表达的.也许在很多人眼里又是一场火把似的轰轰烈烈的开始,其实只有自己知道那份平淡.曾经超级羡慕Anna的恋情浪漫却经得起时间,我也觉得象她那样的女孩应该被祝福和幸福.和他一起就有那种感觉虽然只是刚开始一个星期,我们却象老夫妻一样如此平静没有冲动,会牵手走在校园是我们最暧昧的动作,我喜欢他把头靠在我头上那种重重的感觉,很平静却很温馨,觉得自己很幸福,因为遇见了他.如果可以这样走每一天,我想我就 已经足够了.现在碰到的恋情不是聊KISS就是...我觉得好恶心,虽然当感情升华到一定的程度那也是正常的,但为什么总觉得恶心呢?好在我象活在一个没有"污染"的世界里,有学业有他有室友有朋友没有那些多余的东西,这样的世外桃源,我居然真的能得到.谢谢你,玮!
      昨天我就很想写BLOG,只是没有时间.晚上ruru找我,很难得.真的.其实ruru有很多东西都要靠自己,为什么你一碰到他就象变了一个人.我一直觉得你是习惯了他的存在,那种习惯足以变成了你的暗恋.有没有想过没有他你会得到的更多.放弃任和一样东西都是要有勇气的,但如果要我选择我不会把丢失的感情当作放弃,因为毕竟自己拥有过,但是他不代表现在,我会回忆那个过去但决不会活在过去,所有的过去是为了走好现在和未来.所以我相信你会明白,有些东西不能放就不要放但不要再围着它打转,有时想想回忆回忆不也是乐趣?!我能理解你的感觉因为在半年前我也象你一样,好在那个错误让我想明白,也导致了现在的正确.既然我现在和玮是正确的,我会很珍惜,不会让那些无谓的东西再来干扰我,因为那是我要的感情,他并不出色,但足以让我幸福.虽然我是一个有能力的人,但依旧需要一份平凡的感情,我想你也是.
        所谓的幸福是要自己去争取和把握的,to my friend:ruru and kevin

      刚看完超女5进3的比赛，也本想把想写的东西写在我自己的日记里，但最终决定把它帖出来……记得不久前在rina的blog上也看到一些关于超女的看法，也有对她们的支持和喜爱，只是今天想写的不再是对任何一个人的支持，因为看过的人都知道根本没有谁比谁好的概念。
      认识我的人都知道我是一极爱唱歌的女孩，当然水平不高，只是偶尔在KTV里也会博得朋友们的喝彩，我很开心，因为我爱音乐，也常把自己放进音乐……
       其实最让我心为之一颤的是春春在何洁与张PK前的相拥哭泣，我告诉母亲她们的感情真好，至少我没想到春春会哭，那时看她们PK的心情有了改变，不再紧张任何一个人的淘汰，就好象去试试自己眼力的感觉，反而觉得象在看她们的清唱表演，也不再去计较何洁的唱功真的不怎么样，但她的台风很high总无形中感染了任何一个人，尤其我很喜欢她的眼睛和牙齿，因为她的笑能感染我。
        前几天，我和Jenny说自己的心是装满白开水的容器，很少再有东西能触动我的快乐和悲伤，和我Q聊的人也发现“呵呵”2个字成了我的口头禅，难过也“呵呵”、快乐也“呵呵”。但今晚的比赛 却让我很心酸，不是因为淘汰而是想到了友谊，一个很土的话题，当大众评审团唱到吕方的“朋友别哭”时，我眼眶也湿润了 。很多人说超女是个赚眼泪的比赛，我不知道是不是因为可惜她们的淘汰还是一路走来的感慨，只是今晚看了比赛，它也触动了我的心弦，人的感情真的很奇怪，毫不关己的事也会流眼泪。我只是想到了朋友，包括那个已经彻底被我彻底剔除的raingrass。在想她们只是在这几个月里结实的交情，那我们2年的友谊呢？是不是太可笑了点？我认为朋友是要经得起时间的考验，时间是最好的证人，证明了你所做的一切是否值得？虽然那个结果我接受，因为不会去在乎那些已经不在乎我的人了……
         最后，说一句，超女们，做到更好就是最好的。你留给我的不仅仅是你们的歌声，你们让我看到了另一种情谊。

      今天是传说中的七夕节.很幸运没有让自己孤单起来,因为见到了一个朋友,也因为在自己喜欢的夜晚漫步在这个繁华的城市感受着"现代"的气息...喧哗的城市总觉得在夜晚才是它最真实的面容.
    走在人民广场,抬头想看看月亮,才发现今晚的月亮变得很俏皮,很明显的弯边,她的体态是如此明显,曾经以为一轮明月是最美的,自古就有把它比喻成玉盘.蓝黑的夜空有这样一个缀物简单却如此耀眼.但今天才发现,事物总以不同的形态来展示自己不同的美……是不是因为今天是七夕？
    我想不是，是人长久来的传说让今天变得如此浪漫，如果没有传说呢？今天是不是和昨天一样？一样的平静……一样的简单……我想生活也是如此，不需要去刻意改变什么.也许好好过每一天就可以了.当初的选择和计划都只是一种美好的设想又有多少人能让他坚持到现实?有时候觉得生活真的是一本百科全书教会了我很多东西……让我痛苦却也让我觉得自己是幸福的
    从漕宝路的地铁出口走到自己家一路上只感到自己的头发在风中乱舞,我很喜欢那种感觉,曾经室友笑我那样的我象<风云>里的聂风,那是因为当时头发没有现在的长,我很喜欢以前的自修教室因为在那我总可以第一个到，站在窗前吹风,也许在别人的眼里我是忧郁的,可是那是一个很安静的自己.也是我爱的自己.而现在我已可以在它的庇护下表现最真实的表情可以在它的庇护下毫无顾及地哭泣和欢笑……
    我们总希望生活带给我们惊喜和快乐,所以我们总安排着自己的生活,让它变的精彩和充实,所以我会没事找事做，因为害怕自己安静下来,我不知道这是不是一种逃避呢?可是现在明白:无须刻意去安排什么,你好好把握自己经过的每一分钟,那么这就是你要过的生活,太多的精彩和惊喜只是让自己觉得好疲倦……
       走在喷泉前，我突然默默地说道：今天，这个现代的城市应该充满着爱意……没人发现在那一刻我默默地哭泣着……七夕快乐，所有认识我的人！

　　　常常在想幸福的定义到底是什么？前一阵在听一首叫“幸福”的歌曲，记得里面是这样说的：所谓幸福凭着一朵玫瑰能否支撑的住　还是加上爱情守候心中感觉再清楚　如果幸福只是一种不再寂寞的感触　那种幸福算不算幸福？
　　　其实我现在才觉得幸福是很现实的，不一定要爱情或者感情的充实。能过自己想过的生活就是莫大的幸福。也许我没有自己想要的爱情，但是我们这样的年龄又能把这当幸福吗？不知道自己的爱情是悲剧还是喜剧？只是太多的结果注定是伤害让自己心痛，让自己老了一岁……有多少人能留住过程呢？又有多少人只甘心于那个过程呢？所以幸福，是要得到的东西和感觉，如果遥不可及的又怎能算是幸福？
　　　记得以前rina曾给我的一次评论是：幸福，我要的幸福……突然发现这是对的，我要的幸福我争取不再固执那些别人眼里所定义的幸福，对于爱情，我问自己：是我经历太早了吗？但拥有爱情并不一定是幸福，心灵是一个虚构的概念，它永远都无法满足，所以我们不停地去找寻去争取，但拥有的时候却不满足。其实我想说的是：有那四个人，我是幸福的！因为那是我想要的感情；能一边赚钱一边学习，我是幸福的！因为那是我想要过的生活。